PERSONAJES:
PATY
JULIÁN
MENDIGO
VOZ

La acción se desarrolla en una tienda de autoservicio.
Deberá existir una señal auditiva o visual cada vez que alguno de los personajes reciba un
depósito, el cual se indica con este símbolo: [$].

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PATY (Cantando.): Blanco de perla, tienes que verla, mejor que Clarident, no hay. [$]
JULIÁN: Noooo… ¿Paty?
PATY: ¡Juliancito!
JULIÁN: No lo puedo creer. Siglos de no verte.
PATY: Milenios. Pero mira nada más qué guapo te has puesto.
JULIÁN: Ejercicio, dieta keto y un excelente cirujano.
PATY: OK.
JULIÁN: Martín de la Torre, Cirugía estética. “Descubre la belleza que hay en ti”, (Rápido.)
Cédula profesional: 26739516, Atención de lunes a sábado. No se realizan procedimientos a
menores de edad ni a mayores de 150 años. [$]
PATY: Luces tan bien que hasta te pareces a Mister Asombroso. Pisos Limpios, aroma floral. Tu
casa nunca se verá mejor. Mister Asombroso, el conocedor. [$]
JULIÁN: Mi Paty, tú también te ves di-vi-na. ¡Qué maravilla encontrarte! Y aún mejor cuando
vistes con clase. Así es Gustav Lyon. Atuendos con clase, para la mujer de hoy. Temporada
Otoño-Invierno ’22. [$]
PATY: ¡Ay, Juliancito! Tienes qué ponerme al día de todo lo que has estado haciendo. Vente
conmigo a hacer las compras. Y para comprar, qué mejor que Q-Mart. Encuentro todo lo que
necesito ¡y al mejor precio! Es por eso que Q-Mart es:
PATY Y JULIÁN: ¡Mi Súper de cabecera! [$] [$]
JULIÁN: Es verdad que teníamos mucho de no toparnos, pero jamás de la vida me pierdo tus
publicaciones en Fotogram. Porque… ¿Qué caso tiene disfrutar de la buena vida si no la
presumes en redes? Fotogram: la red social para la nueva generación.
(Pausa.)
PATY: Creo que no te escucharon.
JULIÁN: Ejemm… ¿Qué caso tiene disfrutar de la buena vida si no la presumes en redes?
Fotogram: la red social para la nueva generación.
(Pausa.)
PATY: Qué raro.
JULIÁN: FOTOGRAM: ¡LA RED SOCIAL PARA LA NUEVA GENERACIÓN!
(Pausa.)
PATY: Ah, ya me acordé. Acaban de cambiar el slogan: Si no lo subes, nunca pasó. Fotogram: La
red social sin la que no podrás vivir. [$] Ahí está.
JULIÁN: Odio cuando hacen eso.
PATY: Hay que estar atentos.

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JULIAN: Hiy qui istir itintis… Tú ganándome ads y nada que los necesitas, gacha. Te iba a decir
que te he visto en Fotogram y no mames, lo bien que te la has estado pasando últimamente.
Viajes cada fin de semana, los mejores lugares, hoteles increíbles…
PATY: El mes pasado me hospedé en el Palacio Inn, donde el…
JULIÁN (Interrumpe para ganar el anuncio.): Donde el descanso y la fiesta hacen la
combinación perfecta. Ven y déjate consentir en Palacio Inn. [$]
PATY…
JULIÁN: ¿Qué? Quiero ahorrar para darme mi escapadita yo también.
PATY: Pues sí, tienes toda la razón. He andado de aquí para allá.
JULIÁN: Te ves contentísima en las fotos.
PATY (De inspirada a desconsolada.): No sólo me veo, lo estoy. Jamás había estado tan feliz, de
verdad te lo digo. Me siento plena, estoy en los mejores años de mi vida. No me importa si el
estúpido de Javier no me supo valorar, es muy su problema. Fui demasiada mujer para él, hay
personas que el universo pone en tu vida porque vienen a darte lecciones y yo creo que ya
aprendí todo lo que tenía que aprender con él. Thank you, next! Este es el momento de mi vida
en el que voy a darle la vuelta a la página. Yo voy para adelante y no hay quién me frene. Porque
soy fuerte como un roble, como una montaña, como una… montaña de robles. Y puedo lograr
todo aquello que me proponga. Como siempre ha sido, con o sin Javier. ¿Qué mejor día para
empezar mi nueva vida que hoy mismo? ¡Hoy! Y el que quiera estar en mi vida que esté y el que
no, se puede largar. Prefiero no volverlo a ver a que se quede ahí estorbando como idiota. ¡Qué
bueno que te fuiste, Javier! ¡Mira lo bien que me trata la vida! ¡Más feliz no podría estar!
JULIÁN: Wo, wo, wo… Serena, morena. No tenía idea de lo de Javier.
PATY: ¿No viste que cambié mi status?
JULIÁN: Ni que fueras hombre para que me importaran tus status.
PATY: ¡Cómo eres, July!
JULIÁN: Mira ten, ¿no quieres unos Bleenex? (Cantando.) Bleenex, Bleenex, una caricia de
amor en tu piel. [$]
PATY: Javier anunciaba los Bleenex.
JULIÁN: U que la…
PATY: …Y me acariciaba cada vez que decía “una caricia de amor en tu…”
JULIÁN: Ya, ya… ya basta de tanta lloradera, mujer. ¿Quién iba a pensar?
PATY: …
JULIÁN: Es que te lo juro que nomás de ver tus stories me moría de la envidia, gacha. Uno aquí
anunciando a diestra y siniestra y aquella gozándola en Tulúm. Saboreando la vida como si
fueran bombones Pompom, una probadita de cielo. [$]
PATY: Es cierto, digo, fuera de lo de Javier, todo lo demás va excelente. No me puedo quejar.

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JULIÁN: Ni te conviene.
PATY: Ay no, me quitan la chamba de anunciante y adiós viajes.
JULIÁN: Adiós comisiones.
PATY: Adiós vida.
JULIÁN: Uh, no queremos eso. Así que arriba ese ánimo, levanta el mentón y muéstrale a las
cámaras omnipresentes esa flamante sonrisa para que todo el mundo la vea. Es más, te concedo
el anuncio de Clarident.
PATY: Ya lo anuncié hace rato, no han pasado las veinticuatro horas.
JULIÁN: Ja! Entonces, con tu permiso, (Cantando.) Blanco de perla, tienes que verla, mejor que
Clarident, no hay. [$]
PATY: Sorry que me haya puesto así, qué pena contigo. Creo que necesitaba desahogarme. Con
eso de que tienes qué poner tu mejor cara en todas partes para que no te quiten los ads… A lo
mejor se me quedó el coraje guardado y vine a explotar aquí en el Q-Mart, contigo que tengo
añales de no verte.
JULIÁN: Tranki, a todos nos pasa.
PATY: Ahora, una flamante sonrisa, que la vida sigue y la mercadotecnia no para.
JULIÁN: Amén, hermana. Tiempo es dinero y a nadie le pagan por llorar, salvo a las actrices de
Novelaflix.
PATY (Interrumpe.): Novelaflix cuenta con el catálogo más extenso de telenovelas de habla
hispana. Los mejores dramas del siglo XX los encuentras solo en Novelaflix. [$]
JULIÁN: Esa es mi amix, salvajeándole los anuncios a su amigo pobre, pero está bien. Te la
perdono porque andas dolida, mi Paty. De ahora en adelante, que nadie nos haga perder la
compostura ni las comisiones, mucho menos un galancete de quinta.
PATY: ¡Bien dicho! Oye, por cierto, ¿has salido con alguien últimamente?
JULIÁN: Hablando de galancetes de quinta…
PATY: Ups.
JULIÁN: Pues la de siempre, mi Paty. Hace dos meses creí que había encontrado al futuro padre
de mis perrhijos. El que les iba a comprar de ahora en adelante sus croquetas Chow-Chow.

JULIÁN Y PATY (Cantando y bailando.): Levanto la patita y muevo la colita. Dame Chow-
Chow, ¡Me gusta, Guau-Guau! [$] [$]

JULIÁN: Pero tuvimos diferencias irreconciliables.
PATY: Ay, no me digas.
JULIÁN: Sí te digo.
PATY: ¿Diferencias políticas? ¿Religiosas?
JULIÁN: No.
PATY: ¿Entonces?

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JULIÁN: Yo anuncio la Moka-Cola y él la Petzi.
PATY: Lo siento.
JULIÁN: Me hizo elegir entre él y la Moka-Cola, y ¿quién crees que ganó?
PATY: (Cantando.) Toma la vida…
JULIÁN (Cantando.): …con una sonrisa,
JULIÁN Y PATY (Cantando.): Toma Moka-Cola. [$] [$]
JULIÁN: Nunca hubiera funcionado.
PATY: Te entiendo a la perfección.
JULIÁN: No nos queda más que olvidarlos, amix. Por cierto, ¿Tienes plan para hoy en la noche?
PATY: Ver pelis… Atascarme de nieve Sweet Cherry…
JULIÁN y PATY (Cantando y bailando.): Uuh uh uh uh Cherry Cherry, ¡Sweet cherry! [$] [$]
PATY: Y tomarme yo sola este Casa Romero. Para paladares exigentes, no hay vino más
exquisito que el de Casa Romero. Tradición y sabor. [$]
JULIÁN: Yo tampoco tengo plan. ¿Quieres venir a mi casa y cenamos? ¿Y nos ponemos a ver
videos de Fails?
PATY: OK, ¡Va!
JULIÁN: ¡Pues va! Yo ya llevo lo que vine a comprar, ¿y tú?
PATY: También, ya traigo todo.
JULIÁN: ¿Pagamos?
PATY: Ajá. (Pasa su bolsa por un scanner).
VOZ: Gracias por comprar en Q-Mart. Son quinientos treinta y un netcoins.
PATY (Permite que el scanner lea su cara.): Apruebo.
VOZ: [-$] Transacción completada.
JULIÁN: (Pasa su bolsa por el scanner).
VOZ: Gracias por comprar en Q-Mart. Son Mil doscientos doce netcoins.
JULIÁN (Permite que el scanner lea su cara.): Apruebo.
VOZ: Lo sentimos, fondos insuficientes.
PATY: Oh, ¿quieres que yo…?
JULIÁN: No, no, ¿que va? Deben ser un par de Netcoins, nada más.
PATY: ¿Seguro?
JULIÁN: Sí, claro, no te apures. (Toma unos momentos para prepararse.) Aquí voy…
(Rapidísimo.): Libretas Scripted, la mejor opción para cuando no puedes usar tu app de notas. [$]
Papel higiénico Regal, el preferido de familia real española y también de tu culo, no te hagas. [$]
¿Quieres pintar? Pinturas Rucel, las más resistentes ante los índices radiactivos del nuevo
milenio. [$] No salgas de tu casa sin tu paraguas Camil. De la lluvia ácida, nadie te protege tanto
como Camil. (Cantando.). Camil, Camil. ¡Gracias mil! [$] Muebles Frondoso, confort, estilo y

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diseño. Los mejores muebles para tu hogar. [$] Hospital Santos del Pedregal, te recibimos con
los brazos abiertos, (pero ojalá no tengas que visitarnos). [$] Lámparas ahorradoras: ¿Cuántas
personas se necesitan para cambiar un foco ahorrador? Ninguna, porque duran para siempre. [$]
(Cantando.) El mundo es complicado, ven y tómate una, quedarás encantado, Cerveza
Moctezuma. [$] Jamón Tir, mmmm ¡qué rico! [$] Caldo de Pollo La Granjita, con el sabor de
mamá. [$] (Respira agitado.)
PATY: (Aplaude lentamente.) Woooow.
JULIÁN: Vamos a ver… si con eso… es suficiente… (Se coloca de frente al scanner.) Apruebo.
VOZ: [-$] Transacción completada.
JULIÁN: Qué alivio.
JULIÁN y PATY salen de la tienda.
MENDIGO: Una ayuda por el amor de Dios.
JULIÁN: No moleste.
PATY: Ay, July, no seas malo. Pobrecito señor. Con lo mal que la ha de estar pasando.
JULIÁN: Si está así es porque quiere.
MENDIGO: ¿Quién?
JULIÁN: ¿Qué?
MENDIGO: Te preguntó.
JULIÁN: Ah míralo, hasta comediante salió el viejillo payaso. ¡Bravo! ¡Buenísimo!
PATY: Espérate, vamos a darle algo aunque sea. ¿No te da cosita?
JULIÁN: ¿Cómo me va a dar “cosita”? Con lo fácil que es ganar dinero hoy en día. ¿Qué le
cuesta vivir en el presente? Captura tu presente y durará para siempre, bancos de memoria
garantizados sólo con cámaras Fudak. [$]
PATY: Amigui, no seas así, ¡ya va a ser navidad! Esta navidad regala amor y juguetes Rino.
Recuerda que todo niño fino, le pide a Santa juguetes Rino. [$]
JULIÁN: OK. Pues si quieres, dale tú. Yo aquí te espero.
PATY: Señor.
MENDIGO: Dígame.
PATY: ¿Recibe transferencias bancarias?
MENDIGO: Nah, yo no confío en esos pinches rateros de los bancos.
PATY: Ow, ¿entonces cómo…
MENDIGO: Espéreme tantito, déjeme nomás que prenda mi escáner biométrico portátil de
retina, así me puede dejar su donativo directo a la… ¿cómo se llama? Ah sí, app de recaudación
de dinero.

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PATY: Querrá decir MoneyApp, con MoneyApp mi dinero está…. ¿Por qué se tapa los oídos?
MENDIGO: ¿Quién?
PATY: Usted.
MENDIGO: ¿Te preguntó?
JULIÁN: Ya vámonos, Paty.
PATY: Ah, ya entiendo, quiere estar completamente al margen. Off-the-grid. Está bien, es su
decisión. Es muy respetable y créame que admiro mucho su valentía, señor. Le prometo que por
respeto no haré más anuncios delante de usted.
MENDIGO: Ei. Bueno, ¿de a cómo va a ser el donativo o qué?
PATY: Veinte netcoins con treinta centavos.
MENDIGO (Teclea en el scanner.): Veinte, netcoins con treinta centavos. ¿Desea redondear?
PATY: ¿Cómo dice?
MENDIGO: Que si desea redondear.
PATY: Hmmm no.
MENDIGO: ¿No? Ta bueno, allá usted… A ver, acérquese, no parpadee, ya ve cómo son de
sensibles estos armatostes.
PATY: Apruebo.
VOZ: [$] Transacción completada.
MENDIGO: Ya quedó. Dios se lo pague, damita.
PATY: No hay de qué, que pase una feliz navidad… Decir “feliz navidad” no es ningún anuncio,
¿verdad?
MENDIGO: Vamos a decir que no. Usted también que pase felices fiestas, señito. (A Julián.) Y
usted vaya y chingue a su madre.
JULIÁN: La suya en vinagre… El año que entra van a aprobar la ley Ad y lo van a meter a la
cárcel, viejo sarnoso. Gobierno Federal: Nos comprometemos a trabajar por ti. [$]
PATY: Julián, por favor. Mira que anunciar al gobierno. Te pasas.
MENDIGO: ¡Esa ley me la paso por el fundillo! Aunque me encerraran, estaría más libre que
cualquiera de ustedes.
JULIÁN: Sí, sí, mucha risa. ¿De qué le sirve tanta “libertad” si no tiene ni en qué caerse muerto?
MENDIGO: Con lo que me acabo de ganar, me alcanza mínimo para un tequilita.
JULIÁN: Hey, ¿a dónde va? Mi amiga no le pagó para que se emborrachara.
MENDIGO: Yo hago lo que se me pegue mi regalada gana. A mí nadie me gobierna, no lo hacen
las marcas, ni las corporaciones, ni nadie. Menos un sangrón con cara de pendejo.
JULIÁN: Nada más porque soy pacifista, si no ya le hubiera tirado los tres dientes que le quedan.
MENDIGO: A ver, éntrale a ver si muy picudo.
PATY: Ya déjalo, July. Ya ni modo.

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JULIÁN: ¿Sabe qué? Cómprese la botella que quiera y métasela por el culo. Vaya y consuma.
¡Consuma! Se cree que está fuera del sistema, pero se equivoca. Porque hasta cuando se
emborracha está anunciando. A-nun-cian-do. La gente va a pasar por aquí, va a ver la etiqueta de
la botella y usted va a estar haciendo lo que tanto le caga. ¡Anunciar! Pero a lo tonto, porque ni
quién le pague.
MENDIGO: Pos no, porque yo les quito las etiquetas y las quemo. Antes muerto que vendido.
JULIÁN: Ah, ¿muy listo, no? Un viejo necio es lo que es.
MENDIGO: Anda a la chingada.
PATY: Julián, ya.
Silencio. Paty y Julián inician mutis.
JULIÁN: Oiga, le recomiendo el Tequila Puerta de Oro. ¡Enriquece tus momentos! [$]
MENDIGO: Me voy a comprar el que se me pegue mi rechingada gana. Ese Puerta de Oro sabe
a puros miados de perro.
VOZ: Hemos detectado publicidad negativa: Multa de cinco netcoins. [-$]
MENDIGO: ‘Mta madre, con esto ya nomás me alcanza para un Puerta de Oro.

Perla Saldívar.

Obra ganadora seleccionada para montase en el próximo
Festival Noches de Ciencia Ficción Vol. 2.0 
organizado por el dramaturgo Vidal Medina en 2022.