Hace mucho tiempo en alguna reseña muy, muy lejana, alguien describía la primer película de la saga como un coctel de tramas de hechiceros, caballeros con espadas, western con pistolas, magia, princesas atípicas y naves espaciales. Y el resultado cambió la manera de hace cine hace cuarenta y dos años.

¿Y ahora? ¿Por dónde empiezo? Creo que con seriedad estará bien.

La «última» película de la «saga» mostró sus estertores ante el desconcierto de los fanáticos originales, la chunga de los agregados al fandom por las precuelas, y los morritos que se encantaron con las últimas dos secuelas.

Creo que para no contarte spoilers ficcionaré la construcción del guión. No te creas, si hay spoileres pero a estas alturas de la fenecida saga ya nada importa. Advertidos.

Ratón: Si no logramos el triunfo con esta batalla final se perderá todo por lo que hemos luchado.
Guionista 1: Esa frase está genial para la película.
Director: Estoy de acuerdo, la podemos repetir varias veces con efectos de flares en la pantalla.
R: No, idiotas, si esta película no funciona vamos a perder mucho dinero. Pero, bueno, la pueden meter en la película. Sírvanse de este pulque que me regalaron ahora que hicimos Coco.
D: Con flares.
R: Sí. La fórmula de Lucas funcionó genial y nos costó mucha lana, no quiero que le muevan mucho. Salud.
G: Podemos hacer lo mismo que se ha venido haciendo desde hace siete películas: Refritear todo. Salud.
R: Pero que no se note. Enlístalo.
D: El uso de la fuerza, las espadas láser, salud, los precipicios enormes, los mundos perdidos,  criaturas exóticas, agujeros en la trama, la estrella de la muerte…
R: No, no, creo que la estrella de la muerte ya está muy sobada, piensen en otra cosa.
G: Personajes feministas, razas incluyentes, corrección política para aventar para arriba.
D: ¿No sería conveniente que aparecieran personajes ya muertos? Digo, tenemos los derechos, el pretexto de la fuerza, los modelos 3D y los efectos especiales.
R: Muy bien, sólo no traigan a la lagartija idiota aquella que salió en el episodio uno. Podríamos incluir algo gay.
D: Me parece muy arriesgado.
R: No fue pregunta. Soy Disney.
G: Anotado. ¿Cómo le hacemos para mantener el interés si apenas llevamos cinco minutos de película y hasta yo ya me estoy aburriendo?
R: Lluvia de ideas.

» Podemos hacer escenas supercortas, recuerden que el nivel de retención de la atención de los espectadores actuales ronda los tres minutos gracias a la inmediatez del internet, después de ese lapso se pierde. Bien. Escenas de menos de tres minutos mencionando cualquier idotez del universo expandido, que también tengo los derechos. Mundos, razas, artefactos, naves, personajes, ritos que jamás volveremos a mencionar. Pásate la lista de los reaparecidos. ¿Muertos? Sí, y vivos. Han, Leia, Yoda, Lando, Habba, La chinita, que no haga nada pero tú métela. Chuy, Arturito, Citripio, Jar jar no, Palpatin, las ganancias de las primeras películas. Dios te oiga. Pero ¿cómo vamos a revivir a Palpatin si se lo despacharon hace seis películas. No importa, no tienes que explicarlo todo. Caballos, quiero caballos. ¿Yoda bebé? Más adelante. ¿La estrella de la muerte? Qué no, pinche terco. No sé, sácate los destructores estelares machos, digo para equilibrar la cuota de género. Siempre los destructores eran hembras, ahora que sean bien machos. Que se note la fuerza fálico opresora del imperio heteronormado. Ok. ¿Le podemos montar un Zapata arriba? No abuses, creo que ese se murió en Rouge One. Lo revivimos también. No. ¿Cuánto llevamos? Treinta minutos. Más, más, necesito más. Como que los personajes no han evolucionado gran cosa desde que aparecieron. Evoluciónalos. Necesito más tiempo y diálogo. No, no, no, hay que vender juguetes, diálogos no. Algo más directo, estaba pensando en algo como Digimón o los pokemones, si no tenemos los derechos los conseguimos. ¿Que tengan una superfuerza mamalona? Sí, eso me gusta, la fuerza supermamalona. Y si esa fuerza mata a… no sé, al Chuy. Sí, mátalo para hacer tensión dramática. Que gacho. Dos escenas después lo regresas, vivo. No pasa nada, todo se tragan. Anotado. Mundos, viajes, más mundos. Necesitamos entrar a una estación del imperio. Hecho. Y robar algo, lo que sea. ¿Cómo qué? No sé, un mapita o algo así. ¿No tienen Waze? Es para hacerla de emoción, mira, esas dos pirámides del mercadito. Vamos bien, vamos bien. Necesito una escena donde remolquen una nave con cables. ¿Con cables? Sí, sí con cables en el espacio. Pero en la primera teníamos el rayo tractor de la estrella de la muerte. Duuuh, pero no tenemos estrellas de la muerte ¿recuerdas? Muy cierto, anotado. Más muertos, más muertos, quiero más muertos, ábrete la otra botella de Coco. Podemos matar a Leia. Hecho. A la chinita. Esa ya estaba muerta narrativamente, nunca hace nada, dale. Al Yoda. Ya se te adelantaron. ¿Qué más? Bar de mala muerte. Ponlo. Fiesta al final. Awebo. Beso incestuoso. Lo más que se acerque, y otro beso, preferentemente lésbico, que no se te olvide. Algo que se nos está pasando para «respetar el canon»: una relación desconocida entre los personajes. No sé, usa al Palpatin, para algo lo revivimos, ¿no? ¿Sí? ¿Que sea el hermano de Ray? Muy choteado. ¿Su padre? Me gusta pero ya se usó. ¿Su abuelo? Eso. Pero ya usamos el parentezco entre Vader y Kilo. Así se queda. Ya casi, ya casi, ayúdenme con el pulque de Coco. ¿Y si matamos a Rey? Mmmh, no sé, no sé. Pero que Kilo use su fuerza supermamalona para revivirla. Alovorgo, poder de sanación y todo el pedo. ¿Le gusta? Sí. ¿Le puedo poner flares? Sí. ¿Y si luego se muere el Kilo cuando revive a Rey y luego Rey lo revive a él y se muere ella? ¿Cuántas veces? No sé, unas tres cuatro. ¿Cuanto tiempo llevamos? Dos horas. No, ya casi acabamos, con una revivida tenemos. Además ya me está dando sueño esta madre. ¿El pulque? No, el guión. ¿Qué más, qué más? Que se muera el palpatin. Si awebo. Oigan, como que no hemos explicado porque demonios el episodio se llama como se llama. Ah, simón. Pues no sé, tal vez deberíamos volver al origen. Eso lo debimos hacer hace ocho cintas. Nunca hemos salido de ahí. Vamos al planetilla con varios soles ese. Ah, a Tatuin. ¿Y luego qué? Pos no sé. ¿Cuánto tiempo va? dos horas veinte. Pues, pues, que Rey se cambie el apellido y tan tan. Sí, me gusta, jefecito. Con flares. Seee, seee.

Los feliceto, ha sido una sección muy productiva. Una muerte digna a la saga. ¿Muerte? Ja. ¿Quién crees que tiene aquí el poder de sanación, el universo extendido, y un xingo de dólares (gracias a los fans fieles por decirlo amablemente) para revivir esta «saga»? Pues usted Ratón Palpatin. Exato. Así que ustedes no digan nada, podría contratar a Lucas para que finja que le revendemos los derechos y lo contratamos de, hic, director. Ganancias aseguradas. ¿O un reboot con flares? O una precuela de la precuela o una secuela de la secuela. Van aprendiendo, mis padawans, van aprendiendo.

Claro que todo eso salió de mi febril imaginación con esta gripe y tos de perro. Vayan a verla.
Espero sus comentarios. Amén de que no quiero ser de los pocos, éramos ocho personas en la sala, de los pocos que pagó por ese final tan glamuroso.

Feliz año nuevo.

 

Samuel Carvajal.